Смеющийся старик неопасен. 10 правил от Саши Галицкого

Четверг, 26.04.2018, 01:46:00

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? И что же нам со всем этим делать?

Фото Саши Галицкого: https://www.facebook.com/sasha.galitsky.1

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики — это просто старики. А наши — это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство». (Саша Галицкий "Мама, не горюй!")

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести.

10 ПРАВИЛ

Рассмотрим основные правила общения со стариками, которые Саша Галицкий вывел за многие годы работы с ними:

«1. Не ждать удовольствия от общения

2. Рулить

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать»

Мы знаем, что невозможно переделать и переубедить стариков. А споря, мы только портим с ними отношения. Не в наших силах исправить родителей, с этим пора смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

«Мама, какой кофе ты хочешь?— Самый дешевый!— Хорошо».

Со временем приходит момент, когда в отношениях с родителями мы берем управление в свои руки. И это не так просто. Мы незаметно меняем психологическую расстановку сил между ребенком (нами) и родителем: мы перестаем общаться с ними из позиции «снизу-вверх». Не остаемся больше ведомым, а ведем сами. Конечно, это сложно, и, тем не менее, возможно. Для этого стоит просто перестать оправдываться, перестать объяснять (любые объяснения воспринимаются, как оправдание!). Перестанем же играть в послушных / непослушных мальчиков-девочек в отношениях с родителями.

НА ПОМОЩЬ!

Отношения с нашими постаревшими родственниками можно выстроить при помощи юмора. И это сработает в большинстве случаев!

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком».

Не будем брать на себя роль жесткого лидера. Ме-е-дленно изменяем отношения. Во-первых, стоит усвоить, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя! И во-вторых, вместо ответов можно шутить, задавать встречные вопросы.

НЕ СПОРЬ С НИМ

Так мы и лидирующую позицию занимаем, и от конфликтов уходим. Потому что в конфликтах (обвиняя и оправдываясь) мы сразу теряем лидерство.

Конфронтации бесполезны, если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «в лоб» не работает. Тогда начинаем наших стариков отвлекать, увлекать и заманивать, как маленьких детей. И тоже ведь, сработает в большинстве случаев. )))

Привыкая к новой роли, нам следует помнить, что можем и ошибиться и сорваться. Просто политика наша неуклонно меняется в целом. Потому что, когда человек очень стар, он перестает воспринимать нас как сына или дочь, он начинает подсознательно воспринимать нас как опекающего родителя.

КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам — пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Многие люди, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Пожилые в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с превеликим трудом.

ВЛАСТЬ ПЕРЕМЕНИЛАСЬ

И тут приходится дать им понять, что «власть меняется». Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня я главный. Это приходит изнутри, постепенно. В отношениях происходит бескровная революция. Это бесконечно сложно сделать с людьми, которых мы знаем много лет, с которыми установился определенный тип взаимоотношений. Да и они понимают, что стоит им только шевельнуть пальцем, и все будет так, как хочется, потому что так было всегда. Но из любви к ним стоит пробовать! Ну не странно ли выглядят взрослые люди, беспрекословно слушающиеся 90-летнего человека?

Находясь в семье, мы думаем: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют нам неудобств…

А если мы посмотрим изнутри их опыта? Вот тут мы и увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда им стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, давались легко и просто. И особенно гнетут их мысли о том, что лучше уже не будет, будет только хуже…

А как помочь родителям дольше оставаться в здравом уме? Стоит самим стать легче, проще, веселее. И мы в состоянии поддержать стариков. Как? С помощью прикосновения, шутливого толкания локтем, спокойных слов, юмора. Это, конечно, сложно в исполнении, так как требует огромной энергии. А всё же, если мы не будем тратить почти всю свою энергию на жалость к себе, то её с лихвой хватит на наших стариков.

И давайте помнить всегда, что юмор спасает любые отношения, сатира их убивает.

Из книги Саши Галицкого "Мама, не горюй!"

https://www.facebook.com/sasha.galitsky.1

Как же работает Саша Галицкий со своими подопечными?

«Я им не сын и не внук. Я — учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

Воевать с ними невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав :-), получалось не очень хорошо. Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть в раздражение можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что они – это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот». Саша Галицкий

Сашу Галицкого читала и пересказывала Марина Вяземская / «Новый пенсионер»

Использованы материалы


Рубрика:
Записки юного пенсионера

Метки:
Долголетие Психология

Быстрая навигация: На главную

Похожее

Ещё Рубрика

Фотогалереи

Эксклюзивы

Деда Мороза встретили в Коломенском хлебом-солью (12.12.2018) В Москве открылась выставка чертежей и рисунков архитектора Матвея Казакова (07.12.2018) Книга жива. А кто бы сомневался? (01.12.2018) Жилищно-коммунальные услуги: какие льготы для пожилых? (30.11.2018) Деменция: диагностика, лечение и профилактика. Японский опыт (29.11.2018) 3 декабря – День инвалидов. Что делает для них Пенсионный фонд России (29.11.2018) Ветераны – сердце «Народной дружины» Барнаула (28.11.2018) Цветущая сакура - союзник в борьбе с деменцией (26.11.2018) Плохо слышу, что делать? 7 золотых правил (22.11.2018) Деменция, болезнь Альцгеймера и диабет (22.11.2018) Деменция и болезнь Альцгеймера: причины (21.11.2018) Намечается прорыв в лечении деменции (19.11.2018) Скоро, скоро Новый год! «Новый пенсионер» приглашает (14.11.2018) Новая книга 87-летнего ученого – «На земле и в небе Китая» (13.11.2018) Как будет происходить увеличение пенсионного возраста в 2019-2028 гг. Таблица (09.11.2018) Серебряный Университет: как поступить, чему учиться (01.11.2018) 1 ноября - День рождения Московского Серебряного Университета. Поздравляем! (01.11.2018) Подлинный СНИЛС – бесплатно, а за деньги – фальшивка (31.10.2018)

Ещё

Рубрики и метки


Поддержка и партнеры