Про чувство вины

Mea culpa (лат. моя вина), mea

Мы, обсуждая «поколение сэндвич», говорим о постоянном чувстве вины женщин, поместивших себя между жерновами долга и – долга .

Ведь главная характеристика синдрома «поколения сэндвич» - это то, что женщина не справляется с распределением ролей. И её неудачи проявляются по разным параметрам: она опаздывает со сроками сдачи проектов на работе, недостаточно хорошо ухаживает за пожилым родственником (или думает, что это так), домашняя работа выполняется ею не в полном объеме.

Она видит свою беспомощность и постоянно чувствует ВИНУ. Ту, которая связана с категорией совести: все люди хотят выполнять свой долг наилучшим образом. А если им никто не помогает или помогает недостаточно, они могут сказать: «Мы НЕ сделали всё, что могли». Хоть и чувствуют в глубине себя, что на большее они не способны.

Mea maxima culpa (моя величайшая вина)

И винят они себя, не бога, не государство, не судьбу, а только себя. Это происходит потому, что именно себя они считают главными ответственными за ВСЁ происходящее в их жизни. И даже не ожидают помощи от государства или общества, а часто, и от близких.

«Это моя мама». «Это моя свекровь». «Это мой дедушка».

Забота о пожилых родителях — это исполнение долга, в который свято верит практически каждая женщина. А ведь уход за пожилыми людьми в последней фазе жизни — это сопровождение старости, подготовка к смерти. Тяжелая работа, изматывающая физически и эмоционально.

Болезнь вместо отдыха

Моя подруга, назовем её Лидия (61 год), была вынуждена несколько лет ухаживать за ушедшей в болезнь Альцгеймера мамой. И вот ее мама недавно умерла. Конечно, Лидия горюет, вспоминая маму. А как-то она призналась мне, что иногда думает о кончине матери, как об освобождении, и ей очень стыдно от этого ощущения облегчения.

Это сложное и противоречивое состояние. Лидия говорила: «Я не могла на это больше смотреть, я была совсем беспомощна. Мама была уже не тем прекрасным человеком, которого я знала всю жизнь. Она стала овощем. Господи, я в последние годы всё время думала, когда же она уйдёт, наконец. Как я могла так думать!!! И я постоянно ругала себя за эти мысли…»

Эта история, одна из тысяч, ярко показывает, как тяжело ложится эмоциональная нагрузка на людей, которые включены в заботу. А моя подруга тяжело заболела через несколько месяцев после похорон матери. Так её организм отреагировал на многолетний постоянный стресс…

Из жизни НЕ отдыхающих

А как же женщины относятся к уходу за внуками, к этой дополнительной работе? Ведь многие представители «поколения сэндвич» вовлечены и в этот вид заботы.

Будет справедливо заметить, что забота о внуках — гораздо более благодарный в эмоциональном смысле труд. Ведь бабушка не только отдаёт энергию, она ее ещё и получает. Внуки возвращают тепло и любовь многократно. Такая забота может быть физически трудной, но она воспринимается женщинами более легко, т.к. приносит им максимум позитивных эмоций.

Ну и потом, забота о внуках рассматривается ими не как такой уж непреложный долг. В современном обществе происходит нуклеаризация семьи*, и молодые родители не всегда рассчитывают на помощь бабушек и дедушек. Иногда даже дистанцируются от них, чтобы те не вмешивались в их семейную жизнь и не проявляли свою власть, не воспитывали внуков «неправильно и по-своему». Так что НЕ вовлеченность в постоянную заботу о внуках воспринимается женщинами «поколения сэндвич» без изматывающего чувства вины и поэтому не вредна для их здоровья.

Разорвать круг

Вот и получается, что цепочка «стресс – вина», постоянно сопровождающая процесс заботы об уходящем родственнике, разрушает здоровье женщин «сэндвич поколения». И через несколько лет они сами становятся нуждающимися в уходе стариками. Круг замыкается: дети берут на себя уход за заболевшими родителями.

Как выйти из этого круга? Как и где в столь удручающих обстоятельствах найти возможность периодического отдыха от монотонного обслуживания стариков? Как научиться НЕ реагировать на их частое недовольство?

Я недавно прочитала прекрасную книгу Саши Галицкого «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому», полную юмора и бесценных советов по общению со стариками. И мне жаль, что у меня не было такой книги, когда я ухаживала за своей мамой.

Сил и здоровья вам, включенные в заботу, крутящиеся, как белка в колесе! Сил и здорового юмора. Пишите. Обсудим.

Ваша М. Вяземская

* Нуклеа́рная семья́ (англ. nuclear family) (также супружеская или партнёрская семья) — семья, состоящая из родителей (родителя) и детей, либо только из супругов, на первый план выдвигаются при этом отношения между супругами (представителями одного поколения), а не отношения между представителями разных поколений (родителями и детьми). Противопоставляется расширенной (или сложной) патриархальной семье традиционного типа, в состав которой входит несколько поколений взрослых людей.

(Из Википедии)

Илл.: "Новый пенсионер"